01-02-2010 晴

最近不断想到底2009年我到底做了什么？
我只觉得整年下来我活在压力当中...
无论表面上我装得多开朗，
我总认为始终有一股我无法形容的压力在我心里...
我承认我把成功得失看得太重，
到最后得到我想要的，
却有失去更多的感觉...

可能你们会觉得我是第一名，
考什么试都好像迎刃而解酱，
而且那么一副很嚣张的样子，
还是认为我是目中无人的人，
会很想恨不得就一拳打下去...
无可否认的是,
我zat人zat到无可救药的地步，
要不然就时不时把“第一名”三个字搬出来，
而且那副神情就真的很惹打...

有时候这种感觉真的在我心里会很强烈，
结果到了下半年我只有死命去读书，
太在乎其他人的眼光，
每次考试都很怕，
不知道考到差的时候，
会不会给人讲闲话？
再加上高二那段期间的堕落，
让我更怕“失败”...

在统考接连遇到挫折后，
我终于撑不住，
那时我只会写崩溃两个字，
还好有个“耶稣”搭救了我，
让我得以继续考完统考，
要不然没有他和好到不得了的运气，
否则也没有现在的我...
当时他还以为我是家庭压力太重...
我也没告诉他...
其实也只是我的得失心在作祟...

我不知道2010我会不会得失心那么重？
我不知道2010我会不会有耶稣打救我？
我不知道2010我会不会运气还那么好？
我不知道2010我会不会真的会崩溃吗？
我只知道现在我在宿舍办公室闲到爆....